http://wyksa.ru/ Городской сайт города Выкса Нижегородской области http://wyksa.ru/img/baner.gif http://wyksa.ru/ http://wyksa.ru/index.php Виртуальная Выкса ru Strawberry 1.1.1 http://wyksa.ru/2012/01/17/na-ekzamen.html На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Пока руки трясутся, человек жив!


- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

- Ты по жизни кто - голубь или статуя?

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"

История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.


- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить - что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри. сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул. Анекдоты Tue, 17 Jan 2012 09:50:44 +0300 На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Пока руки трясутся, человек жив!


- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

- Ты по жизни кто - голубь или статуя?

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"

История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.


- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить - что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри. сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул. http://wyksa.ru/2011/11/21/esli-dolgo.html Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС

Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.

Девушка - парню, после ссоры:
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя?

Британские ученые выяснили, что британские ученые - самые умные.

Решил как-то выпить (накатило что-то). Захожу в магазин, а там - глаза разбегаются. Ну, д умаю, надо что-нибудь приличное взять. Смотрю - джин стоит. Но, почему-то, синий. Подходит девушка, продавец-консультант, спрашивает: вам помочь? Я говорю: а почему джин синий? Она: потому что это джин. Я говорю: я джин пил, он был белый. А она мне: значит вы не настоящий джин пили. Настоящий - синий. Брать будете? Ну я взял. Прихожу домой, открываю, наливаю... Блин, джин белый! Синей была бутылка.

Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.

Один холостяк - другому:
- Я женюсь. И детей заведу.
- Зачем? Поверил в байку про стакан воды в старости?
- Нет. Пережил ситуацию когда в туалете закончилась туалетная бумага, а принести запасной рулон было некому.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Бармен:
- У вас стакан пуст. Хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Она:
- Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он:
- Угу.
- Ну, Артем!
- Что?
- У меня глазки болят!
- И что?
- И пальчик! Анекдоты Mon, 21 Nov 2011 12:46:59 +0300 Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС

Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.

Девушка - парню, после ссоры:
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя?

Британские ученые выяснили, что британские ученые - самые умные.

Решил как-то выпить (накатило что-то). Захожу в магазин, а там - глаза разбегаются. Ну, д умаю, надо что-нибудь приличное взять. Смотрю - джин стоит. Но, почему-то, синий. Подходит девушка, продавец-консультант, спрашивает: вам помочь? Я говорю: а почему джин синий? Она: потому что это джин. Я говорю: я джин пил, он был белый. А она мне: значит вы не настоящий джин пили. Настоящий - синий. Брать будете? Ну я взял. Прихожу домой, открываю, наливаю... Блин, джин белый! Синей была бутылка.

Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.

Один холостяк - другому:
- Я женюсь. И детей заведу.
- Зачем? Поверил в байку про стакан воды в старости?
- Нет. Пережил ситуацию когда в туалете закончилась туалетная бумага, а принести запасной рулон было некому.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Бармен:
- У вас стакан пуст. Хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Она:
- Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он:
- Угу.
- Ну, Артем!
- Что?
- У меня глазки болят!
- И что?
- И пальчик! http://wyksa.ru/2011/07/02/mne-kak-to-2.html Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, подскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Блин, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фонд травмотологии!..

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:
- Да, чего только у женщин в сумках не бывает!
И тут я достаю оттуда... Песочные часы... Случайно там оказались! Анекдоты Sat, 02 Jul 2011 09:26:20 +0400 Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, подскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Блин, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фонд травмотологии!..

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:
- Да, чего только у женщин в сумках не бывает!
И тут я достаю оттуда... Песочные часы... Случайно там оказались! http://wyksa.ru/2010/10/19/tam-gde-n-2.html Там, где на иномарках красуется надпись "AIRBAG", у наших - "Спаси и сохрани".

Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило:
- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное? 
-? 
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...

Tier: здаровы! слушай, не помнишь, как варианты загрузок виндоуса убрать, а оставить тока один вариант? 
Zerg Win+Break Ctrl+Tab Ctrl+Tab Ctrl+Tab Tab, Tab, Tab, Space Tab, Tab, Tab, Tab, Tab, Space откроется блокнот с файлом boot.ini 
Zerg прям бест-комбо какое-то

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." 
А.В.Суворов, письма к дочери.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел я дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. 
И вот на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у меня и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. 
Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. 
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. 
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. 
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. 
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. 
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! 
ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь.

Женский взгляд:
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: 
- Катя, милая, ну ты знаешь, что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду. Ну, мы с ней все обсудим, ну, что ты - никакого секса, давай, пока! 
Отключает телефон, звонит: 
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. 
Отключает телефон, тут же набирает номер: 
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день «Зенит» в полуфинал выходит... 
Какие же вы сволочи, мужики! Анекдоты Tue, 19 Oct 2010 13:53:08 +0400 Там, где на иномарках красуется надпись "AIRBAG", у наших - "Спаси и сохрани".

Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило:
- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное? 
-? 
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...

Tier: здаровы! слушай, не помнишь, как варианты загрузок виндоуса убрать, а оставить тока один вариант? 
Zerg Win+Break Ctrl+Tab Ctrl+Tab Ctrl+Tab Tab, Tab, Tab, Space Tab, Tab, Tab, Tab, Tab, Space откроется блокнот с файлом boot.ini 
Zerg прям бест-комбо какое-то

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." 
А.В.Суворов, письма к дочери.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел я дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. 
И вот на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у меня и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. 
Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. 
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. 
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. 
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. 
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. 
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! 
ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь.

Женский взгляд:
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: 
- Катя, милая, ну ты знаешь, что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду. Ну, мы с ней все обсудим, ну, что ты - никакого секса, давай, пока! 
Отключает телефон, звонит: 
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. 
Отключает телефон, тут же набирает номер: 
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день «Зенит» в полуфинал выходит... 
Какие же вы сволочи, мужики! http://wyksa.ru/2010/04/17/programmis-3.html Программист и жена едут на дачу. Жена:
- Цветы я полила, собаку не забыли. А вдруг гроза? Ты окна закрыл??
- Истинно.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

3D-евятое царство.

Испания: сиеста с 13:00 до 14:30
Россия: пофигеста с 9:00 до конца рабочего дня.

А Вам тоже при просмотре биатлона (особенно "масс-старт") остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска усталости?

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!"

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Работать нужно с умом, а не до ночи.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Девушка - другу:
- Вы все, программисты, странные!
- Почему это?!
- Мой парень, программист, радуется. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Я тоже ведро мусорное около компа хочу... Анекдоты Sat, 17 Apr 2010 23:03:56 +0400 Программист и жена едут на дачу. Жена:
- Цветы я полила, собаку не забыли. А вдруг гроза? Ты окна закрыл??
- Истинно.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

3D-евятое царство.

Испания: сиеста с 13:00 до 14:30
Россия: пофигеста с 9:00 до конца рабочего дня.

А Вам тоже при просмотре биатлона (особенно "масс-старт") остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска усталости?

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!"

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Работать нужно с умом, а не до ночи.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Девушка - другу:
- Вы все, программисты, странные!
- Почему это?!
- Мой парень, программист, радуется. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Я тоже ведро мусорное около компа хочу... http://wyksa.ru/2010/03/27/po-logike.html По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: 
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок". 
Но защитилась.

У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся. Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере пьяный в него влетел. Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников, те смеялись полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл...

- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходи молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно вы её отдавали?
- Не помню.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Мля, видео!"

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам. Анекдоты Sat, 27 Mar 2010 18:14:47 +0300 По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: 
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок". 
Но защитилась.

У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся. Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере пьяный в него влетел. Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников, те смеялись полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл...

- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходи молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно вы её отдавали?
- Не помню.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Мля, видео!"

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам. http://wyksa.ru/2010/03/21/sergei-s-3.html - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Дело было в славном городе Тюмени. На улице 50 лет Октября открылась стоматология. К слову сказать, открылась она в жилом доме на первом этаже. И администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон на втором этаже. Приехал хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал репу, и тихонько себе ушел. На следующее утро на балконе, прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи "Стоматология" появилась фанерка, на которой красовалась надпись "Гинекологическая". А ниже надписи "Стоматология" шло перечисление услуг: "Удаление, протезирование, металлокерамика". Через два дня вывеску сняли.

Сын Сашок (5,5 лет) смотрит рекламу по телевизору: "...каждое утро используй Рексону...", и говорит тете в телевизоре: "Утром мыться надо, а не просто Рексоной пользоваться!"

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Сижу я с внучками и смотрю телевизор. Идет реклама "Академия шоколада". Младшая внучка Даша (4 года) подпевает: "Академия касаята" На что старшая внучка Катя (5 лет) поправляет с видом знатока: "Не касаята, а кошалада!"

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

2009 год. "Большая тройка" сотовых операторов попыталась запретить Skype. У них ничего не получилось, но из новостей ВСЕ узнали, что Skype это реально дешевле.
2010 год. "Большая тройка" несёт большие убытки. Skype вышел в лидеры по числу звонков.

Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть! Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района."
Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. 
Список выглядел так: 
1. Окорочек или курица 
2. Хлеб 
3. Картошка 
4. Морковь 
5. Сметана 
6. Молоко 
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел. Анекдоты Sun, 21 Mar 2010 13:30:49 +0300 - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Дело было в славном городе Тюмени. На улице 50 лет Октября открылась стоматология. К слову сказать, открылась она в жилом доме на первом этаже. И администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон на втором этаже. Приехал хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал репу, и тихонько себе ушел. На следующее утро на балконе, прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи "Стоматология" появилась фанерка, на которой красовалась надпись "Гинекологическая". А ниже надписи "Стоматология" шло перечисление услуг: "Удаление, протезирование, металлокерамика". Через два дня вывеску сняли.

Сын Сашок (5,5 лет) смотрит рекламу по телевизору: "...каждое утро используй Рексону...", и говорит тете в телевизоре: "Утром мыться надо, а не просто Рексоной пользоваться!"

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Сижу я с внучками и смотрю телевизор. Идет реклама "Академия шоколада". Младшая внучка Даша (4 года) подпевает: "Академия касаята" На что старшая внучка Катя (5 лет) поправляет с видом знатока: "Не касаята, а кошалада!"

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

2009 год. "Большая тройка" сотовых операторов попыталась запретить Skype. У них ничего не получилось, но из новостей ВСЕ узнали, что Skype это реально дешевле.
2010 год. "Большая тройка" несёт большие убытки. Skype вышел в лидеры по числу звонков.

Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть! Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района."
Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. 
Список выглядел так: 
1. Окорочек или курица 
2. Хлеб 
3. Картошка 
4. Морковь 
5. Сметана 
6. Молоко 
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел. http://wyksa.ru/2009/11/19/mne-kak-to.html Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, подскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Блин, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда,
а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фонд травмотологии!..

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:
- Да, чего только у женщин в сумках не бывает!
И тут я достаю оттуда... Песочные часы... Случайно там оказались! Анекдоты Thu, 19 Nov 2009 14:17:19 +0300 Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, подскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Блин, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда,
а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фонд травмотологии!..

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:
- Да, чего только у женщин в сумках не бывает!
И тут я достаю оттуда... Песочные часы... Случайно там оказались! http://wyksa.ru/2009/11/07/ostanovils.html Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

Иду недавно запареная и дико уставшая от работы и учебы. Около железнодорожной станции подлетает девица, сует в руки рекламку какой-то сотовой компании, на которой написано что-то типа: "0! за минуту" и начинает что-то втирать про бесплатность! Я, абсолютно на автопилоте, пробежав глазами по листовке, начинаю встречно наезжать на нее, говоря «Что вы гоните! Факториал нуля -это же единица!»

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,но интересную молодую жизнь... Коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!"

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

Объявление: «Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!»

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

- Так слушай, гулена! Я тебе сейчас пару вопросов задам.
- По существу?
- Ага. вот первый: существо Оля зовут?

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.

Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю:
- Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял?
Ребенок, с неподдельным возмущением в голосе:
- Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно? Анекдоты Sat, 07 Nov 2009 09:33:46 +0300 Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

Иду недавно запареная и дико уставшая от работы и учебы. Около железнодорожной станции подлетает девица, сует в руки рекламку какой-то сотовой компании, на которой написано что-то типа: "0! за минуту" и начинает что-то втирать про бесплатность! Я, абсолютно на автопилоте, пробежав глазами по листовке, начинаю встречно наезжать на нее, говоря «Что вы гоните! Факториал нуля -это же единица!»

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,но интересную молодую жизнь... Коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!"

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

Объявление: «Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!»

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

- Так слушай, гулена! Я тебе сейчас пару вопросов задам.
- По существу?
- Ага. вот первый: существо Оля зовут?

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.

Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю:
- Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял?
Ребенок, с неподдельным возмущением в голосе:
- Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно? http://wyksa.ru/2009/06/08/otec-chitae.html Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, б, г, а, в, б...

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Умные тоже иногда наступают на грабли, но лишь для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви туда, куда тебе надо. Анекдоты Mon, 08 Jun 2009 21:47:05 +0400 Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, б, г, а, в, б...

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Умные тоже иногда наступают на грабли, но лишь для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви туда, куда тебе надо. http://wyksa.ru/2008/12/01/uzh-esli-ru.html Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: ххх"

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу: "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"

Главный урок истории заключается в том, что человечество необучаемо.

Русская поговорка "Утро вечера мудренее" полностью противоречит такой же поговорке "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня".

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?"

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.

- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?

Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города ее запретил.

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы... Анекдоты Mon, 01 Dec 2008 08:12:34 +0300 Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: ххх"

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу: "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"

Главный урок истории заключается в том, что человечество необучаемо.

Русская поговорка "Утро вечера мудренее" полностью противоречит такой же поговорке "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня".

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?"

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.

- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?

Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города ее запретил.

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы... http://wyksa.ru/2008/09/15/chelovek-my.html Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."

Религиозный человек не может быть верующим: если бы он допускал, что Бог существует, ему было бы страшно говорить от Его имени.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!

Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!

Из жизни. На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... Надо бросать курить!.. Анекдоты Mon, 15 Sep 2008 08:11:55 +0400 Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."

Религиозный человек не может быть верующим: если бы он допускал, что Бог существует, ему было бы страшно говорить от Его имени.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!

Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!

Из жизни. На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... Надо бросать курить!..